Por ti me olvide del reloj,del calendario,deje de ser consciente que el tiempo pasa y los años no son en vano..
no te culpo fue una decisión mía,tu ignoras lo que siento..no sabes que cada año al soplar mis velas miro y no estas cuando serías mi mejor regalo..no sabes que cada noche buena te busco y a mi lado no estas .Ni te imaginas que tras las 12 uvas cuando todo el mundo celebra yo sonrío aparentando felicidad para irme acto después a mi habitación cierro la puerta apago la luz cojo tu fotografía y mientras te miro con la única luz que pasa por la ventana pienso cuando vendrás? cuando llegarás y estarás a mi lado para decir feliz año!
esta bien querer muchísimo a una persona pero hoy aprendí que no puedo seguir permitiendo tristeza en días alegres..este año a sido muy duro pero parece que al fin todo se arregla..los negros pasaron a ser grises y poco a poco van siendo blancos..tras cada oscuro hay un rayo de luz..tu siempre has sido ese rayo pero tengo que buscar otros..este año tampoco estarás quizás al siguiente tampoco pero este será el primero que no me entristezca  tu ausencia..quizás te busque pero cuando no te encuentre no terminará la fiesta..ya te di seis años..no me despido solo te seguiré esperando fuera de la desesperación y la tristeza.. Adiós 2011 y hola nueva vida de 2012!

Sin ti,un día más

Sin ti,un día más:


Por que sin ti  todo mi día se vuelve gris 
siempre me sale el lado del dado que no me gusta
por que cada día con alegría te busco
y cada noche con reproche me duermo
por que contigo todo es más fácil
y sin ti me pierdo y me siento frágil
por que siempre grito al viento lo que siento
y a ti nunca te llega el latir de mi corazón
no quiero seguir sufriendo tu ausencia
y consciente de no poder olvidarte
sigo esperándote
sin poder confesarte que mis planes siempre son para dos.

Hacemos un trato?

No se si soy la persona que más te quiere en este mundo,seguramente no..solo se que intento cada día hacerte feliz..que podría darte lo que me pidieras menos olvidarte..que tus guerras son las mías,que tus lágrimas tus sonrisas tus sueños y también pesadillas ya son parte de los míos..quizás nunca leas esto y tal vez ni te interese pero si me pidieses el cielo compraría la escalera más alta para que subieras..si me pidieras una estrella  trataría de darte toda la luz posible..si me pidieras el sol trataría de darte calor..

Seguro que no soy la persona que más te quiere en este mundo pero si que soy la que un Junio te prometió hacer lo imposible para verte sonreír al menos una vez al día,la que prometió secar tus lágrimas y estar a tu lado callada cuando lo necesitaras,pronunciarme cuando consejo necesitaras y estar siempre a tu lado...

solo a cambio de que tu estuvieras también a mi lado. 

Paredes...

En mitad de la habitación mirando cada rincón cada punto 
del viejo gotele de la pared se amontonan en mi alma en mi memoria y mi 
corazón un millón de recuerdos!es curioso ver como se eligen aleatoriamete
dentro de mi y van pasando uno bueno y uno malo..es estremecedor el 
sentimiento de tristeza fusionado a la alegría,esperanza y tranquilidad
me apena el tener que dejar mis paredes,donde fui feliz y aprendí a sufrir
me alegra el saber que me esperan una nuevas a las que introducir
mis recuerdos y los que cree a mi paso..me da esperanza y me reconforta saber
que en esas nuevas paredes pueda aprender nuevas cosas seguir creciendo y 
quizás conocer a 1 mejor versión de mi misma,sin olvidar la que fui ,soñando
la que algun día quiero ser y tenienddo presente cada día quien soy! 

por que siento!

Si no riegas cada día la planta muere,si no hay árboles que den oxigeno no respiras, y es que para vivir necesitas de alimento,calor,agua y oxigeno.tu siempre me lo has dado sin saberlo..eres quien me levanta del suelo, quien me hace querer ser mejor persona , y sonara infantil quizás lo sea pero durante años has sido el deseo al soplar mis velas..
Han pasado cosas estos días , muchas..casi ninguna buena..mi día soleado se convirtió en un mes grisacio..no doy más y te necesitaba..como siempre tu no estabas..de vez en cuando algún mensaje te mandaba como siempre tu no contestabas..no es un reproche, ya no..ademas no puedo culparte ni confesarte...tu no sabes nada y hoy dudo que algún día lo sepas..estoy confusa..hoy te has conectado, lo esperado tanto..no te he contestado ,no me apetecido y no entiendo por que..no he sentido la necesidad de hablarte..estoy fría..¿me habré cansado de esperarte?de verdad no lo se...trato de encontrarte pero por más que te busco tu más te empeñas en esconderte..pido al cielo que cruce nuestros caminos..creo en ese destino que un día hizo que te viese pero parece que no fue a visitarte a ti..no se que siento ..escribo esto mientras lo narro en voz alta y no me duele..me planteo si ya no te quiero y no,nadie podría culparme lo hice durante 6 años y veo que fueron en balde..pero no creo que sea eso..si fuera eso no estaría escribiéndote de nuevo..si fuera eso no buscaría la misma respuesta a mi misma pregunta..¿ que es lo que siento y por que lo siento?

Feliz cumpleaños!

Me diste la vida ,al menos colaboraste mucho!me compraste chupetes pañales biberones ..ese peluche que aún me acompaña y espero lo haga siempre..era más grande que yo cuando lo metiste en mi cuna..me has aconsejado abrazado y besado cuando lo necesitaba..por todo eso quiero darte las gracias!
las noches con pesadillas tratabas de calmarme no lo conseguías y pasabas el turno a la más incondicional amiga que podre tener ..Mamá!pero no por eso no lo intentabas..me acariciabas hasta dormirme no importaba cuanto tardara y me hiciste esos cuadros de princesas como si supieras cual sería después con los años mi cuento favorito..con los años iba creciendo y me has seguido cuidando exactamente igual..supongo que por mucho que crezca siempre seré tu princesa tu niña bella como solías llamarme de bebe!gracias también por ayudarme a que mis sueños se cumplan se que no son fáciles jeje..por todo lo que has hecho por mí y lo que harás en el futuro quería regalarte algo especial de el mismo valor que todo lo que tu haces por mi,pero es muy difícil igualarte a ti o a mamá,solo se me ocurrió hacerte esta entrada no es gran cosa pero sale del corazón ..te mereces mucho más que esto y más hoy!4 de Octubre!FELIZ CUMPLEAÑOS PAPÁ!!! 

Mirada al Pasado:

Parece fácil inmortalizar en unas lineas tu pasado ..pero créeme no lo es..por que ¿por donde empezar?¿que contar y que no?mientras escucho a Laura Pausini intento recordar aquellos momentos que son significativos se amontonan las imágenes..mi primera barbie mi primer cuento disney mi primer peluche mi primer chupete que recuerde..la primera partida a la oca con la mejor abuela del mundo que por supuesto es la mía =)
No pensé que fuera tan difícil pero me apetecía hacer este recuerdo al recuerdo así que voy a intentarlo..

Siempre fui una niña introvertida muy casera y familiar aun que que niña de tres años no es así..mi pasatiempo favorito era jugar y ver dibujos a ser posible Heidi,recuerdo esa etapa con banda sonora siempre sonaba Alejandro Sanz o Javier Alvarez es lo que tenia tener hermanas adolescentes ..recuerdo a eso de los seis o siete años esperar en el sofá junto a mi hermana a que viniera mi madre de trabajar..cada noche viendo greasse y cada noche diferente..no se hacía muy pesado esperarla aun que no creo que mi hermana por aquel entonces de unos 19 pensara igual..lo siento hermanita y gracias!
Recuerdo el colegio..preescolar mis compañeras escogían los mejores juguetes y a mi quedaba el viejo teléfono rojo que siempre me quitaban después..supongo que ese fue el comienzo pero no fui consciente de la crueldad hasta que no llegue a 4 de EGB.. sentí en primera persona el rencor la envidia aun que no se a que y la más absoluta crueldad..ese curso fue cuando me convertí en la rarita y hasta el instituto fue un martirio..antes eran cosas de niños para los profesores a mi  y a mi familia nos gusta llamarlo acoso escolar supongo que mi familia y los profesores tienen contradictoria visión por suerte ese tiempo paso  ahora puedo decir tranquila que soy mayor y no me afecta nada de eso..incluso quiero dar las gracias pues ese tiempo  me hizo fuerte me hizo conocerme mejor valorarme quererme y no permitir que nadie me haga daño..Ahora sonrió y me doy cuenta que son ellos los culpables y que yo nunca hice nada..que no soy rara solo diferente y eso me gusta!

incomprensión o aceptación del hecho?

En algún momento todos nos sentimos incomprendidos y con frecuencia olvidamos que en algún lugar alguien nos entiende,nos escucha y nos quiere..
le pasa al adolescente que discute con sus padres,al músico al que no le dejan sacar discos,a la pareja que empieza o acaba..al nieto que trata de entender a su abuelo o al abuelo que trata de entender al nieto..
incomprendidos pero quien no comprende el mundo a ti,tu al mundo o ambas cosas..tratamos de alzar nuestra opinión y desprestigiar la del otro..imponemos nuestra opinión al resto y al no ser escuchados nos sentimos incomprendidos.. o ni siquiera nosotros mismos nos comprendemos..a cada instante alguien puede sentirse en el precipicio de la incomprensión y en ese momento somos incapaces de saber que al otro lado en otro precipicio se encuentra alguien con ganas de ser comprendido que te envía su mano para que no caigas ni el tampoco.

Sin titulo aparente..

Mucho a pasado desde mi ultima entrada..pero lo que ocupara esta es solo el estrés acumulado ,la tensión provocada y la desgana casi absoluta..Mañana sera mi cumpleaños,fecha importante eh para celebrar y disfrutar,pues no tengo ganas.. prometí intentarlo a mi familia y a mi mejor amigo pero no puedo,no tengo ganas y las pocas que tenia me la arrebatan.como no querer celebrar un año mas de vida quizás sea esa tu pregunta,muy fácil no estará la persona que quiero y necesito que este..y el desgano se apodera de mi..intento derribarlo pero cada vez que casi lo consigo me hablan del cumpleaños y ..
supongo que el 13 de julio se llevara todo esto...solo quería compartir el sin sentido que golpea mi cabeza hasta decir basta.
Ana Algo Mas.

Tomando distancia pero sin olvidarte...

Es bueno tomar distancia ,coger aire ,reflexionar y darte cuenta en que punto estás..

dentro del caos que dejaste con tu silencio ,comenzaba a faltar el aire..

Noches sin dormir,días sin descansar sin soñar ni siquiera pensar.. cuando no has parado de pensar,soñar,imaginar ,llorar ,llega un punto en el que solo puedes tomar distancia y esperar..

e decidido no pensar más..tu silencio me desvelo ,admito que me preocupo ,decepciono a pesar de que lo esperaba,me dolió y me hizo aislarme ,gracias a un buen amigo..entendí que no debo rendirme y reconozco que llegue a pensarlo..no me resignaré ,resistiré hasta donde pueda y créeme mi limite esta muy lejos..

ni quiero ni puedo olvidarte..solo tome distancia para ver con diferente perspectiva todo lo que ocurrió ,llevo tres noches durmiendo pronto..llevo tres días que sonrío ,a pesar de llevar días sin la necesidad de escribirte..a pesar de que este desconectada del mundo..a pesar de que hago planes en los que tu no apareces ,no quiero que pienses que te olvido..

te quiero y mucho por eso mismo y por que es lo mejor para los dos decidí tomarme unas vacaciones ,darte aire y cogerle yo..la lucha sera grande,el camino largo,los obstáculos serán muchos y a cada poco rato pero merecerá la pena..

cuando me vea reflejada en tu mirada de nuevo..cuando sienta tus brazos rodeándome, cuando tu voz vuelva a ser escuchada por mi corazón y reconocida por mi alma,ese día sin duda habrá merecido la pena y se que no falta mucho para que eso ocurra.

Ana Algo Más.

¿Es preferible callar?

¿Es preferible callar?Últimamente no e parado de preguntármelo..dije algo y no me arrepiento sentía ganas de poder decírtelo sin miedo,hay veces que solo puede ser blanco o negro,el corazón según que cosas no entiende de matices es imposible que haya grises..

calle durante mucho tiempo ,¿era imposible quedarme callada? ¿ya no podía más? No lo se,no se si ya no aguantaba más este matador silencio o simplemente quise soltar el globo ..sabía que había muchísimas posibilidades de un silencio,un silencio que me llevaría a la tristeza,confusión,desesperación y frustración de todos modos quise o necesite contártelo ,supongo que podía perder lo que ya tenía que es lo que creo que a pasado..o ganar una respuesta a todas mis dudas..tu silencio despertó en mi una mezcla de emociones..combatían en mi el ya lo sabía,contaba con ello,¿por que?¿me imagine todo?¿ya no vendrás? Esa lucha aun persiste en mi interior van empate, solo tu puedes hacer que paren de luchar y se proclame ganador,pero te empeñas en ese silencio,unos dicen que es un NO otros que si fuera así me lo abrías dicho y aun queda posibilidad a un SI ,yo no se que pensar si es un si ¿cuando? ¿como? Gracias ,son las tres cosas que se me pasan por la mente..si es un no ¿por que?en el fondo aun que duela lo sabía,¿y ahora que pasa? Inevitable no pensar lo último..

¿es preferible callar? Sigo sin saberlo estoy tan perdida como hace unos minutos,unos días,una semana y media..

si me hubiera callado todo estaría como antes y yo no estaría escribiendo este blog

si sigues en silencio seguiré igual,si contestas todo depende de tu respuesta, pese a todo no me arrepiento de haber soltado el globo,salio volando no volverá eso lo se,también lo sabía cuando lo solté,pude agarrarlo fuerte pero de que valdría seguiría pensando que hay oportunidad y hoy se que quizás nunca la hubo ni la habrá.

¿es preferible callar?acabo de descubrir que siempre es mejor hablar,te pase el poder ,no sabes que hacer con el,o quizás si y ya lo has usado..la próxima vez asegurate de que la otra persona se entere de tu respuesta..espero ser yo y que todo esto sea una imaginación desbordante de una romántica soñadora y confundida.

Ana Algo Más

ABUELA,esa palabra que me gustaria mencionar con frecuencia..

Hoy la ví,no se su nombre ni donde vive,a veces me cruzo con ella por el barrio..no se parece a tí no tiene tus ojos ni tu pelo,es más mayor que tú ,por desgracia tu te marchaste pronto..

la vi en la cola del centro comercial,estaba recogiendo sus bolsas cuando le comento a mama que una fuente que la había gustado hacia unos días llevaba tapas y hoy no las tenia en los box de oferta..

Siempre que la veo me recuerda a ti no se por que pero es inevitable que me acuerde de ti al verla,y estaban ahi las dos hablando..sabes como es mamá habla con todo el mundo..me imagine como sería si fueras tú..

se que era muy pequeña cuando aun estabas y venias a comer a casa..esos días solo me importaba terminar rápido de comer e ir corriendo con mis muñecas..es una lastima que los niños no sepan apreciar el tiempo con sus abuelos,piensas que los tendrás siempre y cuando creces y te das cuenta que un día se irán comienzas a valorar esos momentos,lastima que a mi no me diera tiempo de crecer para valorarlos contigo aquí..

recordé cuando te hacia trampas a la oca y te lo negaba cuando me pillabas ,o cuando te quedabas a dormir y te interrumpía el rosario para que me hablaras de la biblia,no me acuerdo si alguna vez te dije te quiero,no es algo que diga a menudo,me cuesta hacerlo,pero quiero que sepas que si no lo dije fue por cualquier motivo menos por no sentirlo,te quise y te quiero muchísimo abuela,y se que de algún modo esta carta te llegara.. hace muchos años que te marchaste pero no te olvido a pesar de que a veces me cueste recordar tu cara sin que este borrosa,a pesar de que no recuerde tu voz..y a pesar de que no estuviera mucho tiempo contigo..te quiero y sabes que en casa siempre estas presente..mil besos y abrazos te daría de poder..y voy a parar antes de romper a llorar emocionada imaginando esos momentos que algún día te prometo tendremos..pero dentro de mucho tiempo aun soy muy joven..ya habrá tiempo ABUELA!!!

Ana Algo Más

Donde estás..

La inspiración hace mucho que no llama..quizás la rutina la desvió de mí camino,de todos modos hoy quise plantarle cara y si ella no viene salir a buscarla yo..quiero compartir el proceso..la búsqueda y su llegada..no se me ocurrió un mejor modo..que plasmarlo aquí..mi blog no se caracteriza por abrir debates,no creo que haga pensar a nadie..no escribo filosofía,ni hablo con detalles de nada..solo me siento en mi cama con el portátil,escucho música y dejo que las palabras fluyan solas..no pienso en un tema en concreto no hago entradas temáticas...solo me siento y tecleo..

Quiero aprovechar para felicitar el año nuevo..y dar la bienvenida al 2011...

llaman a la puerta..es la inspiración y me pide perdón por desaparecer unos días,se excusa diciéndome que necesitaba vacaciones,dice que también es NAVIDAD para ella..pero que ya esta aquí y no piensa marcharse...

Ana Algo Más.