Nuevo comienzo o historia repetida?

Fracasé,lo sé,los castillos de arena se  derrumban  y con el paso del tiempo se olvidan.
Tengo ganas de llorar,todo fue un sueño del que hoy despierto y doy gracias por haber soñado y también por despertar antes de que despertar fuera lo que me hundiera del todo..soñé con ser princesa y que esto fuera mi reino,imagine que este lugar era mi castillo de piedra pero solo era arena mojada con el agua de mis lágrimas escondidas,es el final de un cuento,es el final de un tiempo de descanso concedido por un hermano,pensé que luchar era la solución pero no es este el caso,me cansé de pelear en la batalla equivocada,no se trataba de empeñarme en algo que no puede ser,solo era un tiempo para olvidar para llorar y fortalecerme ,fue mi error pensar que podría ser mi hogar,imaginarme dentro de veinte años viniendo a visitar a mamá con mis hijos a esta casa..aquí no esta mi futuro ,no se donde esta por que el futuro es incierto,solo el sabe mi destino y como siempre me cuesta verlo pero termino cediendo y dejando que el viento me lleve a donde el quiera,el mejor que nadie sabe que es lo mejor para mi,y si es cierto que peco de terquedad y mi ilusión se desata y cometo mil y una locuras ,se que me ciego y pienso y siento que solo yo se que es mejor para mi y por eso pido perdón,por no escucharte o escucharte y gritarte que no me interesa lo que digas y te pido un millón de veces cosas que no están en tu mano,de verdad lo siento y sabes cuanto me cuesta pedir perdón aun que últimamente me estoy haciendo especialista,Ya se que no hay nada que hacer,que fracasé ,hoy solo te pido que él si venga por favor que mi familia este bien y fuerza para afrontar el nuevo comienzo,que no es el que quería pero es aceptado,si es cierto que lo cojo con miedo  sobre todo de mi misma pero aceptado ,al fin lo comprendo,siento haber tardado tanto y por pretender esconderme tras tu espalda de la forma equivocada,pues aun que no sea físicamente siempre estoy tras de ti y tu como siempre confiando en mi, protegiéndome y queriéndome .
GRACIAS CHAVAL!!!

INESTABLE

Otra vez,vuelve a pasar..la incertidumbre nunca se fue pero hoy pesa más que ayer,
cada noche me cuesta dormir y cuando lo consigo no descanso..
vuelvo una y otra vez allí,a mi ayer a ese pasado que aún duele al que no quiero volver ni de visita.
Otra vez vuelve la angustia, los problemas,los conflictos,la inestabilidad el estrés y la depresión. 
Tengo miedo un miedo más profundo que el respeto el amor o el odio..olvide como se llora,aquel día cuando llamaron a la puerta,lloré toda la noche y hasta hace poco no recordaba hacerlo..en mi cumpleaños hubo un avance por otros motivos pero lloré pero ahora se que volveré,siento ganas de hacerlo ahora mismo pero mi estúpida manía de controlar todo hace que no lo haga,me repito una y una otra vez no lo hagas no llores no sirve de nada tienes que ser fuerte,y no digo que al llorar no lo sea pero se que si comienzo no pararé y así si que no soy de ayuda,así si que no soy fuerte así no arreglo nada..se donde esta la solución y también el error,se lo que me preocupa lo que da miedo  lo que me angustia  pero también se que si el de arriba no hace otro milagro en casa llega el fin,la angustia me invade las ganas de llorar no se van comienzo a sentir rencor por el país que me vio nacer y crecer..siento ganas de correr sin mirar atrás y no detenerme nunca o al menos no parar hasta sentir ganas de parar de llorar y poder volver a sonreír ,pero entonces veo sus caras,las de el y las de ellas y no puedo,no puedo huir no sin ellos,y se que no es algo que ellos aprueben  salir corriendo,huir de los problemas ellos nunca..quizás yo en alguna parte de mi vida si pero tampoco entra en mi forma de ver la vida hoy,aun que siento ganas las reprimo como las ganas de llorar o de gritar..nunca fui fuerte o quizás si no lo se pero siento que flaquean las pocas fuerzas que me quedan para no volverme loca.Me siento inestable vulnerable y sola ante el peligro,se que no lo estoy ,se que el no esta y que le necesito se que ella si lo esta pero no llega a comprender como estoy,no la culpo ni yo misma me entiendo a veces..va casi siempre la verdad..siempre fui rara pero últimamente me sentía normal..vuelve a pasar lucho contra el destino contra la vida contra el aire que respiro..camino en contra del viento y cuesta ,me quiere arrastrar a donde el y por mucho que luche antes o después lo conseguirá.

jurar en vano es pecado

Ya se que juré no volver jamás
y ahora se por que es jurar en vano pecado
tengo sed de ti
tengo hambre de ti
de tu mirada tu sonrisa tu forma de ver la vida
tengo sed y estoy bebiendo
tengo hambre y ya he comido
me negué a esperarte
me fui corriendo tras 7 años de espera
por miedo a no tenerte
por miedo a que el destino se estuviera riendo de mi
Ya se que juré no volver jamás
y ahora entiendo por que jurar en vano es pecado
regreso a ti una vez más
y tu sin saber mi confusión mi desesperación
las cosas han cambiado o quizás fui yo
eso nunca lo sabremos
tu me ignoras y yo me voy
tu regresas y me haces pensar
yo te escribo y tu vuelves a desaparecer
ya no se que creer
y hoy no tengo ganas de correr
hoy me siento a esperar
que el tiempo de respuestas
que el viento me lleve a donde este la felicidad
y si existe un destino que me lleve contigo
ya se que juré no volver jamás
y ahora se por que jurar en vano es pecado
siempre vuelvo a ti
intenté olvidarte y casi lo consigo
dormiste la magia que un día despertaste
pero sin aviso de nuevo la llamaste
y comienza a despertarse
me equivoque al esperarte
y seguramente hoy vuelva hacerlo
ya no juro quedarme quieta
ya no juro esperarte ni olvidarte
dejo que el viento me guié 
se que terminaré llorando
y que sea lo que dios quiera
ojala todo nos vaya bien
ojala haya un nosotros
ojala que las lagrimas derramadas no sean en vano
y que vayan de la mano
de la felicidad
ya no juro en vano
comprendí que es pecado
y ahora busco la utopía 
de un final feliz
por que comienzo a creer en el fin.

Carta sin destinatario

La Magia dormía hasta que llegaste tu ,parecía un buen titulo a mi blog a mi vida a mi alma resumía mi verdad,mi realidad,los sueños de una niña que esta creciendo..cuando te conocí si a eso le puedes decir conocer era una niña.14 años a poco más de un mes de cumplir los 15 años..una niña que se emocionaba viendo Rebelde Way sufriendo con Mia Manuel Marizza y Pablo..de repente apareces sin avisar y pones mi mundo al revés..eras todo lo que siempre imaginé despertaste en mi sentimientos emociones que no conocía,no se como fue pero te  fui cogiendo  cariño admirándote y  de pronto un día sentí que te pensaba antes de dormir y al despertar..Debí frenar ahí pero quien se detiene ante la felicidad ,paso el tiempo y fuiste llenando más parte de mi vida sin saberlo hasta que te la quedaste por completo..Tengo 22 años ya y digo BASTA. 

Tu no llegas y seguramente no lo hagas nunca,jure esperar sin importar cuanto tardaras,iba pasando de capítulos en mi vida yo sola,tratando de ser mejor persona por ti o para ti no lo tengo claro,tu no sabes nada y si lo sabes no me lo demuestras,es mucho más complejo que todo esto.

Es una fantasía que una niña fue construyendo sin darse cuenta que un día se rompería en pedazos tan pequeños que no podría recomponerlos.Me desesperé esperando,me decepcione cuando faltabas en momentos clave,navidad, cumpleaños, películas en el cine,mi primer trabajo..Lloré mucho pero compensaban las sonrisas eternas cuando me hablabas muy de vez en cuando.

El problema de crecer es que te das cuenta de las cosas y a veces te intentas engañar,miras a otro lado y sigues pero eres consciente de que antes o después lloraras y no perdonas y si lo haces no olvidas,un día me di cuenta de repente que hacía días que no sonreía hice memoria y el culpable eras tu..pase mi 22 cumpleaños dormida no vi a mi familia no quise ni saludar,una vez más faltabas tu y dolía..esa noche cuando me desperté me puse música con los auriculares tome una copa o dos y lloré como una niña,comiendo tarta tirada en el suelo de mi patio miraba las estrellas y suplicaba un milagro,un mensaje tuyo una señal de que te ibas a enamorar de mi..te borre de todas mis redes sociales,guarde todas tus fotos en el armario como si así fuera a olvidarte antes..se lo conté a un amigo,hice un vídeo confesión me arrepentí a los cuatro días si llevé la cuenta,y volví a meterte en mi vida a través de redes sociales,pero algo cambio todo lo que hacías me molestaba ya no contesto tus actualizaciones y no creo morir si te veo con una chica..Ya no se si te quiero si te echo de menos o si no ..ya no se si eres importante o una costumbre ni siquiera se si quiero olvidarte dudo si quiero esperarte,Ahora la frase que da titulo a mi blog carece de importancia por que la magia se volvió a dormir y no me apetece despertarla .