La has matado.

Supongo que enamorarme de ti a los quince años fue un error,supongo que no debí mirarte más allá de tu trabajo,supongo que era solo una niña de catorce años cuando te vi y una niña que sin darse cuenta se enamoró pero ya no soy esa niña y jugué demasiado tiempo a serlo,a esperar un milagro,me dabas pistas de que siguiera esperando pero también y eran más me las dabas para que me fuera,supongo que era más fácil callar a la razón, a mis amigos a mi familia incluso a mi corazón que me gritaba la verdad que escucharles a todos,hacerles caso y marcharme,correr en dirección contaría a donde tu estabas.. Te quiero muchísimo y muchísimo menos que antes..el amor es como una planta si no la riegas se muere y tu has matado esta planta..este blog esta lleno de ti..empezando por el titulo,es cierto que la magia dormía antes de que tu llegaras,también es cierto que la has dormido y despertado muchas veces en estos años sin saberlo o sabiéndolo eso no lo se ni lo sabré nunca..pero hoy buscaba certezas en varias cosas y tu una vez más me diste lo que pedía sin ni siquiera saberlo.. Ayer te escribí te echaba de menos,fue un mensaje como uno de tantos pero hoy contestaste .. a mi no me interesa lo que me das..a mi me interesas tu no tu trabajo y solo vas a ofrecerme trabajo,un trabajo inexistente por otro lado así que faltarás más que estarás.. cuando todo este lio empezó yo era una niña .. pero ya no,tengo 22 años y estoy cansada de llorar,de esperarte de que me des madrugadas sin dormir pensando en con quien estarás en si tendrás novia y en si será ella.. he llagado  a odiar a una chica que no conozco,he llegado a mirar fotos y desear que se perdiera en el desierto en compararme con ella y sentirme menos,los celos se apoderaban de mi,la inseguridad cada vez era más fuerte .. y ni yo so menos que ella ni tengo que odiarla,este o no este contigo,no hay culpables,tu te has hecho el idiota mucho tiempo y hoy has tenido un mal día quizás y has saltado así pero me has abierto los ojos..y me duele por que en el fondo podría seguir esperándote y si tu ahora me contestarás me dieras señales de que me quedará lo haría y mira que me molesta reconocerlo .. No puedo seguir esperando un milagro,no me quieres,nunca lo has hecho y no lo harás.. tengo que cambiar por completo mi forma de pensar ahora mismo..siempre pensé que se ama una sola vez.. por la cuenta que me espera espero que no sea así y tenga otra oportunidad.. No se que esperar de ti ni de mi,siempre estamos igual pero es que hoy lo has dejado claro..solo vas hablar de tu trabajo ... y a mi que me importa si sacas disco o no.. si me importa algo es por que te importa a ti   .. la magia dormía hasta que llegaste tu y tu la has matado..

te amé o eso creo, te quise y mucho y ahora ,ahora no sé tío.. ahora me aburres,me cansas,me dueles y supongo que un poco te quiero pero no es ni la mitad de la mitad de lo que un día lo hice.

Nuevo comienzo o historia repetida?

Fracasé,lo sé,los castillos de arena se  derrumban  y con el paso del tiempo se olvidan.
Tengo ganas de llorar,todo fue un sueño del que hoy despierto y doy gracias por haber soñado y también por despertar antes de que despertar fuera lo que me hundiera del todo..soñé con ser princesa y que esto fuera mi reino,imagine que este lugar era mi castillo de piedra pero solo era arena mojada con el agua de mis lágrimas escondidas,es el final de un cuento,es el final de un tiempo de descanso concedido por un hermano,pensé que luchar era la solución pero no es este el caso,me cansé de pelear en la batalla equivocada,no se trataba de empeñarme en algo que no puede ser,solo era un tiempo para olvidar para llorar y fortalecerme ,fue mi error pensar que podría ser mi hogar,imaginarme dentro de veinte años viniendo a visitar a mamá con mis hijos a esta casa..aquí no esta mi futuro ,no se donde esta por que el futuro es incierto,solo el sabe mi destino y como siempre me cuesta verlo pero termino cediendo y dejando que el viento me lleve a donde el quiera,el mejor que nadie sabe que es lo mejor para mi,y si es cierto que peco de terquedad y mi ilusión se desata y cometo mil y una locuras ,se que me ciego y pienso y siento que solo yo se que es mejor para mi y por eso pido perdón,por no escucharte o escucharte y gritarte que no me interesa lo que digas y te pido un millón de veces cosas que no están en tu mano,de verdad lo siento y sabes cuanto me cuesta pedir perdón aun que últimamente me estoy haciendo especialista,Ya se que no hay nada que hacer,que fracasé ,hoy solo te pido que él si venga por favor que mi familia este bien y fuerza para afrontar el nuevo comienzo,que no es el que quería pero es aceptado,si es cierto que lo cojo con miedo  sobre todo de mi misma pero aceptado ,al fin lo comprendo,siento haber tardado tanto y por pretender esconderme tras tu espalda de la forma equivocada,pues aun que no sea físicamente siempre estoy tras de ti y tu como siempre confiando en mi, protegiéndome y queriéndome .
GRACIAS CHAVAL!!!

INESTABLE

Otra vez,vuelve a pasar..la incertidumbre nunca se fue pero hoy pesa más que ayer,
cada noche me cuesta dormir y cuando lo consigo no descanso..
vuelvo una y otra vez allí,a mi ayer a ese pasado que aún duele al que no quiero volver ni de visita.
Otra vez vuelve la angustia, los problemas,los conflictos,la inestabilidad el estrés y la depresión. 
Tengo miedo un miedo más profundo que el respeto el amor o el odio..olvide como se llora,aquel día cuando llamaron a la puerta,lloré toda la noche y hasta hace poco no recordaba hacerlo..en mi cumpleaños hubo un avance por otros motivos pero lloré pero ahora se que volveré,siento ganas de hacerlo ahora mismo pero mi estúpida manía de controlar todo hace que no lo haga,me repito una y una otra vez no lo hagas no llores no sirve de nada tienes que ser fuerte,y no digo que al llorar no lo sea pero se que si comienzo no pararé y así si que no soy de ayuda,así si que no soy fuerte así no arreglo nada..se donde esta la solución y también el error,se lo que me preocupa lo que da miedo  lo que me angustia  pero también se que si el de arriba no hace otro milagro en casa llega el fin,la angustia me invade las ganas de llorar no se van comienzo a sentir rencor por el país que me vio nacer y crecer..siento ganas de correr sin mirar atrás y no detenerme nunca o al menos no parar hasta sentir ganas de parar de llorar y poder volver a sonreír ,pero entonces veo sus caras,las de el y las de ellas y no puedo,no puedo huir no sin ellos,y se que no es algo que ellos aprueben  salir corriendo,huir de los problemas ellos nunca..quizás yo en alguna parte de mi vida si pero tampoco entra en mi forma de ver la vida hoy,aun que siento ganas las reprimo como las ganas de llorar o de gritar..nunca fui fuerte o quizás si no lo se pero siento que flaquean las pocas fuerzas que me quedan para no volverme loca.Me siento inestable vulnerable y sola ante el peligro,se que no lo estoy ,se que el no esta y que le necesito se que ella si lo esta pero no llega a comprender como estoy,no la culpo ni yo misma me entiendo a veces..va casi siempre la verdad..siempre fui rara pero últimamente me sentía normal..vuelve a pasar lucho contra el destino contra la vida contra el aire que respiro..camino en contra del viento y cuesta ,me quiere arrastrar a donde el y por mucho que luche antes o después lo conseguirá.

jurar en vano es pecado

Ya se que juré no volver jamás
y ahora se por que es jurar en vano pecado
tengo sed de ti
tengo hambre de ti
de tu mirada tu sonrisa tu forma de ver la vida
tengo sed y estoy bebiendo
tengo hambre y ya he comido
me negué a esperarte
me fui corriendo tras 7 años de espera
por miedo a no tenerte
por miedo a que el destino se estuviera riendo de mi
Ya se que juré no volver jamás
y ahora entiendo por que jurar en vano es pecado
regreso a ti una vez más
y tu sin saber mi confusión mi desesperación
las cosas han cambiado o quizás fui yo
eso nunca lo sabremos
tu me ignoras y yo me voy
tu regresas y me haces pensar
yo te escribo y tu vuelves a desaparecer
ya no se que creer
y hoy no tengo ganas de correr
hoy me siento a esperar
que el tiempo de respuestas
que el viento me lleve a donde este la felicidad
y si existe un destino que me lleve contigo
ya se que juré no volver jamás
y ahora se por que jurar en vano es pecado
siempre vuelvo a ti
intenté olvidarte y casi lo consigo
dormiste la magia que un día despertaste
pero sin aviso de nuevo la llamaste
y comienza a despertarse
me equivoque al esperarte
y seguramente hoy vuelva hacerlo
ya no juro quedarme quieta
ya no juro esperarte ni olvidarte
dejo que el viento me guié 
se que terminaré llorando
y que sea lo que dios quiera
ojala todo nos vaya bien
ojala haya un nosotros
ojala que las lagrimas derramadas no sean en vano
y que vayan de la mano
de la felicidad
ya no juro en vano
comprendí que es pecado
y ahora busco la utopía 
de un final feliz
por que comienzo a creer en el fin.

Carta sin destinatario

La Magia dormía hasta que llegaste tu ,parecía un buen titulo a mi blog a mi vida a mi alma resumía mi verdad,mi realidad,los sueños de una niña que esta creciendo..cuando te conocí si a eso le puedes decir conocer era una niña.14 años a poco más de un mes de cumplir los 15 años..una niña que se emocionaba viendo Rebelde Way sufriendo con Mia Manuel Marizza y Pablo..de repente apareces sin avisar y pones mi mundo al revés..eras todo lo que siempre imaginé despertaste en mi sentimientos emociones que no conocía,no se como fue pero te  fui cogiendo  cariño admirándote y  de pronto un día sentí que te pensaba antes de dormir y al despertar..Debí frenar ahí pero quien se detiene ante la felicidad ,paso el tiempo y fuiste llenando más parte de mi vida sin saberlo hasta que te la quedaste por completo..Tengo 22 años ya y digo BASTA. 

Tu no llegas y seguramente no lo hagas nunca,jure esperar sin importar cuanto tardaras,iba pasando de capítulos en mi vida yo sola,tratando de ser mejor persona por ti o para ti no lo tengo claro,tu no sabes nada y si lo sabes no me lo demuestras,es mucho más complejo que todo esto.

Es una fantasía que una niña fue construyendo sin darse cuenta que un día se rompería en pedazos tan pequeños que no podría recomponerlos.Me desesperé esperando,me decepcione cuando faltabas en momentos clave,navidad, cumpleaños, películas en el cine,mi primer trabajo..Lloré mucho pero compensaban las sonrisas eternas cuando me hablabas muy de vez en cuando.

El problema de crecer es que te das cuenta de las cosas y a veces te intentas engañar,miras a otro lado y sigues pero eres consciente de que antes o después lloraras y no perdonas y si lo haces no olvidas,un día me di cuenta de repente que hacía días que no sonreía hice memoria y el culpable eras tu..pase mi 22 cumpleaños dormida no vi a mi familia no quise ni saludar,una vez más faltabas tu y dolía..esa noche cuando me desperté me puse música con los auriculares tome una copa o dos y lloré como una niña,comiendo tarta tirada en el suelo de mi patio miraba las estrellas y suplicaba un milagro,un mensaje tuyo una señal de que te ibas a enamorar de mi..te borre de todas mis redes sociales,guarde todas tus fotos en el armario como si así fuera a olvidarte antes..se lo conté a un amigo,hice un vídeo confesión me arrepentí a los cuatro días si llevé la cuenta,y volví a meterte en mi vida a través de redes sociales,pero algo cambio todo lo que hacías me molestaba ya no contesto tus actualizaciones y no creo morir si te veo con una chica..Ya no se si te quiero si te echo de menos o si no ..ya no se si eres importante o una costumbre ni siquiera se si quiero olvidarte dudo si quiero esperarte,Ahora la frase que da titulo a mi blog carece de importancia por que la magia se volvió a dormir y no me apetece despertarla .

Por ti me olvide del reloj,del calendario,deje de ser consciente que el tiempo pasa y los años no son en vano..
no te culpo fue una decisión mía,tu ignoras lo que siento..no sabes que cada año al soplar mis velas miro y no estas cuando serías mi mejor regalo..no sabes que cada noche buena te busco y a mi lado no estas .Ni te imaginas que tras las 12 uvas cuando todo el mundo celebra yo sonrío aparentando felicidad para irme acto después a mi habitación cierro la puerta apago la luz cojo tu fotografía y mientras te miro con la única luz que pasa por la ventana pienso cuando vendrás? cuando llegarás y estarás a mi lado para decir feliz año!
esta bien querer muchísimo a una persona pero hoy aprendí que no puedo seguir permitiendo tristeza en días alegres..este año a sido muy duro pero parece que al fin todo se arregla..los negros pasaron a ser grises y poco a poco van siendo blancos..tras cada oscuro hay un rayo de luz..tu siempre has sido ese rayo pero tengo que buscar otros..este año tampoco estarás quizás al siguiente tampoco pero este será el primero que no me entristezca  tu ausencia..quizás te busque pero cuando no te encuentre no terminará la fiesta..ya te di seis años..no me despido solo te seguiré esperando fuera de la desesperación y la tristeza.. Adiós 2011 y hola nueva vida de 2012!

Sin ti,un día más

Sin ti,un día más:


Por que sin ti  todo mi día se vuelve gris 
siempre me sale el lado del dado que no me gusta
por que cada día con alegría te busco
y cada noche con reproche me duermo
por que contigo todo es más fácil
y sin ti me pierdo y me siento frágil
por que siempre grito al viento lo que siento
y a ti nunca te llega el latir de mi corazón
no quiero seguir sufriendo tu ausencia
y consciente de no poder olvidarte
sigo esperándote
sin poder confesarte que mis planes siempre son para dos.

Hacemos un trato?

No se si soy la persona que más te quiere en este mundo,seguramente no..solo se que intento cada día hacerte feliz..que podría darte lo que me pidieras menos olvidarte..que tus guerras son las mías,que tus lágrimas tus sonrisas tus sueños y también pesadillas ya son parte de los míos..quizás nunca leas esto y tal vez ni te interese pero si me pidieses el cielo compraría la escalera más alta para que subieras..si me pidieras una estrella  trataría de darte toda la luz posible..si me pidieras el sol trataría de darte calor..

Seguro que no soy la persona que más te quiere en este mundo pero si que soy la que un Junio te prometió hacer lo imposible para verte sonreír al menos una vez al día,la que prometió secar tus lágrimas y estar a tu lado callada cuando lo necesitaras,pronunciarme cuando consejo necesitaras y estar siempre a tu lado...

solo a cambio de que tu estuvieras también a mi lado. 

Paredes...

En mitad de la habitación mirando cada rincón cada punto 
del viejo gotele de la pared se amontonan en mi alma en mi memoria y mi 
corazón un millón de recuerdos!es curioso ver como se eligen aleatoriamete
dentro de mi y van pasando uno bueno y uno malo..es estremecedor el 
sentimiento de tristeza fusionado a la alegría,esperanza y tranquilidad
me apena el tener que dejar mis paredes,donde fui feliz y aprendí a sufrir
me alegra el saber que me esperan una nuevas a las que introducir
mis recuerdos y los que cree a mi paso..me da esperanza y me reconforta saber
que en esas nuevas paredes pueda aprender nuevas cosas seguir creciendo y 
quizás conocer a 1 mejor versión de mi misma,sin olvidar la que fui ,soñando
la que algun día quiero ser y tenienddo presente cada día quien soy! 

por que siento!

Si no riegas cada día la planta muere,si no hay árboles que den oxigeno no respiras, y es que para vivir necesitas de alimento,calor,agua y oxigeno.tu siempre me lo has dado sin saberlo..eres quien me levanta del suelo, quien me hace querer ser mejor persona , y sonara infantil quizás lo sea pero durante años has sido el deseo al soplar mis velas..
Han pasado cosas estos días , muchas..casi ninguna buena..mi día soleado se convirtió en un mes grisacio..no doy más y te necesitaba..como siempre tu no estabas..de vez en cuando algún mensaje te mandaba como siempre tu no contestabas..no es un reproche, ya no..ademas no puedo culparte ni confesarte...tu no sabes nada y hoy dudo que algún día lo sepas..estoy confusa..hoy te has conectado, lo esperado tanto..no te he contestado ,no me apetecido y no entiendo por que..no he sentido la necesidad de hablarte..estoy fría..¿me habré cansado de esperarte?de verdad no lo se...trato de encontrarte pero por más que te busco tu más te empeñas en esconderte..pido al cielo que cruce nuestros caminos..creo en ese destino que un día hizo que te viese pero parece que no fue a visitarte a ti..no se que siento ..escribo esto mientras lo narro en voz alta y no me duele..me planteo si ya no te quiero y no,nadie podría culparme lo hice durante 6 años y veo que fueron en balde..pero no creo que sea eso..si fuera eso no estaría escribiéndote de nuevo..si fuera eso no buscaría la misma respuesta a mi misma pregunta..¿ que es lo que siento y por que lo siento?