INESTABLE

Otra vez,vuelve a pasar..la incertidumbre nunca se fue pero hoy pesa más que ayer,
cada noche me cuesta dormir y cuando lo consigo no descanso..
vuelvo una y otra vez allí,a mi ayer a ese pasado que aún duele al que no quiero volver ni de visita.
Otra vez vuelve la angustia, los problemas,los conflictos,la inestabilidad el estrés y la depresión. 
Tengo miedo un miedo más profundo que el respeto el amor o el odio..olvide como se llora,aquel día cuando llamaron a la puerta,lloré toda la noche y hasta hace poco no recordaba hacerlo..en mi cumpleaños hubo un avance por otros motivos pero lloré pero ahora se que volveré,siento ganas de hacerlo ahora mismo pero mi estúpida manía de controlar todo hace que no lo haga,me repito una y una otra vez no lo hagas no llores no sirve de nada tienes que ser fuerte,y no digo que al llorar no lo sea pero se que si comienzo no pararé y así si que no soy de ayuda,así si que no soy fuerte así no arreglo nada..se donde esta la solución y también el error,se lo que me preocupa lo que da miedo  lo que me angustia  pero también se que si el de arriba no hace otro milagro en casa llega el fin,la angustia me invade las ganas de llorar no se van comienzo a sentir rencor por el país que me vio nacer y crecer..siento ganas de correr sin mirar atrás y no detenerme nunca o al menos no parar hasta sentir ganas de parar de llorar y poder volver a sonreír ,pero entonces veo sus caras,las de el y las de ellas y no puedo,no puedo huir no sin ellos,y se que no es algo que ellos aprueben  salir corriendo,huir de los problemas ellos nunca..quizás yo en alguna parte de mi vida si pero tampoco entra en mi forma de ver la vida hoy,aun que siento ganas las reprimo como las ganas de llorar o de gritar..nunca fui fuerte o quizás si no lo se pero siento que flaquean las pocas fuerzas que me quedan para no volverme loca.Me siento inestable vulnerable y sola ante el peligro,se que no lo estoy ,se que el no esta y que le necesito se que ella si lo esta pero no llega a comprender como estoy,no la culpo ni yo misma me entiendo a veces..va casi siempre la verdad..siempre fui rara pero últimamente me sentía normal..vuelve a pasar lucho contra el destino contra la vida contra el aire que respiro..camino en contra del viento y cuesta ,me quiere arrastrar a donde el y por mucho que luche antes o después lo conseguirá.